女兒在車上畫畫,爸爸寧被開罰單也不擦,有人看到了父愛,有人卻看到了教養

01

網上看到一則新聞:一個五歲天真爛漫的女兒在爸爸新買的車上畫畫,本來這是件讓父母惱火的事情,但看到女兒畫的內容後,爸爸的心都被萌化了。

因為女兒在車上畫的是自己一家人手牽手充滿溫馨的畫面,又暖又萌,有愛到了極點!

父親看到後表示:寧被開罰單也不擦。

網友驚呼:國外教育終於在中國有了,真是幸福的一家,一個有愛的爸爸……車已經買好了,就差個女兒了!

然而,也有一些人覺得可以不批評,但是一定要教育,什麼地方可以畫什麼地方不可以畫那是家長應盡的職責,不然那不叫寵愛叫溺愛!

甚至有人吐槽:如果這個女兒用鑰匙在他爸車上畫圖,或者用筆在她爸爸臉上畫畫,他爸爸還能笑著出門,還能說出這番話的才是真愛……

雖然孩子的舉動充滿了童真童趣,爸爸的行為表現了滿滿的父愛,但這卻說明了一個問題:

家長可以選擇自己的方式教育孩子,但是孩子有沒有教養這個問題,你說了不算,別人看的是細節。

02

一個孩子的教養,是一個家庭教育成敗的集中體現。

曾經有一個老太太拉著自己的孫子從商場的餐廳吃完飯出來,結果孩子太淘氣,拿著吃套餐給的玩具把旁邊一輛寶馬車給劃了。恰巧車主在車上,看見孩子在車上亂劃,便從車上下來斥責並打罵孩子,孩子被嚇哭了。

奶奶護孫心切,就給自己的兒子打了電話,沒多久,孩子他爸來了,竟然取出一百多萬現金,直接買下了那輛寶馬,現場砸了。還撂下一句話,我兒子比你的車金貴多了。

就在有人感嘆這位家長“有錢就是任性”時,大多數父母覺得,這樣做非常不理智,不應該給孩子灌輸這種思想。

父母就是孩子的鏡子,孩子就是父母的影子。今天沒有好好管教孩子,以後孩子犯了錯誤之後覺得可以被無限原諒,那麼長大後就很難去教育和改正了,這樣很容易讓孩子誤入歧途釀成大禍。

03

教養是家庭教育的綜合體現,決定著孩子未來的幸福和前程。

每個人都喜歡有教養的孩子,父母的言傳身教很重要,要教給他們正確的東西,這樣才能讓孩子養成良好的行為習慣。你尊重別人,別人才會尊重你。

如果您的孩子還不滿12歲,那麼最基本的教養要從這些方面學起:

個人禮貌篇:

1、問別人話時先說“請問”,別人幫了你的忙,記得說謝謝。

2、大人們談話時不要打斷,如果真的需要跟某人說話,最好先說一句“打擾了”。

3、站有站相,坐有坐相。

4、與人交談時眼睛不要四處游離。

5、要藉用別人東西先與人溝通,切忌私自動別人的東西。

6、當別人向你問好時,記得禮貌回應,並且也問候他們。

7、在朋友家做客時要向朋友的父母表達感謝。

8、進房間前要先敲門,最後一個進門要隨手關門。

人際交往篇:

9、不要揭別人的短,也不要隨便傳別人的壞話。

10、別在大人面前說髒話,不要對人口出惡言。

11、不要嘲笑別人的缺點,要懂得尊重他人。

12、如果在做一件事前拿不定主意,先去征求父母的意見和許可。

13、打電話時先講“您好”,然後講明自己是誰,再找自己想要找的人。

14、見到親朋好友、師長或者鄰居記得打招呼。

15、如果在聽音樂,跟別人說話時要摘掉耳機。

16、撞到人或冒犯到別人時要馬上道歉。

公共秩序篇:

17、公共場合切忌大聲交談。

18、坐扶梯時,自覺靠右邊站。

19、咳嗽或者打噴嚏的時候要遮住嘴,公開場合不要摳鼻孔。

20、進出公共場所的大門時,如果後面有人,請扶一下門。

餐桌禮儀篇:

21、吃飯前要先洗手。

22、用餐前長幼有序,家人坐定後,方可動筷

23、吃飯要端碗,不要筷子敲餐盤、碗,隨時保持桌面的整潔。

24、遞給別人剪刀、水果刀等鋒利工具時,柄朝向對方。

25、不要伸手去拿桌子上離自己比較遠的東西,請旁邊的人幫你傳過來。

26、退席時要將殘渣收拾在自己的碗內,坐椅放正,向同桌上告退說:“請慢用,我先走了”。

寶寶這個壞毛病,天生智商高,你家的是不

寶寶的很多毛病,媽媽都無法忍受,一個勁兒的糾正,最後鬧得和寶寶不歡而散。這不,明明媽就為寶寶的破壞力而感到苦惱,家里大大小小的物品都難逃他的魔爪,玩具、書本扔的遍地都是,撿都撿不過來。

其實呢,這次我可就得勸明明媽了,寶寶的這種行為完全沒必要苦惱,相反,正是孩子高智商的表現呢!對於小寶貝來講,他的這種行為是在探索和認知世界,小時候愛搞破壞的寶寶,長大後往往更勇敢,創造力更強。

但是這種行為媽媽也不是完全不能干涉,這裡有一些小建議給各位媽媽:

1.挑選適合他摔的玩具

寶寶喜歡摔東西,爸媽可以給寶寶提供適合的玩具,如小皮球、毛絨公仔等,不怕摔的物品可以讓寶寶扔個夠。這樣寶寶也開心,媽媽也不用來回收拾。

2.避免大聲斥責

即使寶寶扔了不該扔的東西,家長也不應大聲責備,否則會讓孩子覺得這樣能得到你們的關注,從而養成扔東西的習慣。反復引導才是明智的選擇哦!

3.把不能摔的東西藏好

將玻璃器皿等一些不安全或貴重物品放到寶寶拿不到的地方,同時慢慢引導寶寶哪些能扔,哪些不能扔,讓寶寶有一個正確的認知。

4.對於寶寶撕書有技巧

寶寶喜歡撕書,爸媽可以多準備幾本布書,寶寶撕不動自然就放棄了。或者可以專門買一些彩色紙張給寶寶撕,滿足寶寶的需求,但是事後要和寶寶一塊把書補回來,讓他逐漸學會愛護書籍。

爸媽是不是有一點心理安慰了呢?所以,以後你們家的寶寶再讓你抓狂的時候,你就告訴自己: 他很聰明,他很聰明,他很聰明……

越喜歡講道理的家長,孩子往往越不聽話,原來你錯在這兒了!

有位家長說她7歲的女兒特別逆反,不讓做什麼就偏去做,她經常苦口婆心地給孩子講道理,孩子卻不聽,惹得家長常發脾氣。她知道打罵孩子不對,但不知該怎麼辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子,她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層,沒有電梯,走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓:一條胳膊搭到樓梯扶手上,胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做,說樓梯扶手平時沒人擦,那樣會把衣服弄髒磨壞。但再一次下樓時,孩子又那樣,屢說屢犯,家長終於失去耐心,大發脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了,卻找各種機會偷偷地那樣下樓,衣服袖子下面經常是髒髒的。

◆ ◆ ◆

把“講道理”當成教育,

這幾乎是“問題家長”的通病

人們對“講道理”的偏好往往源於思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人,往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中,教育者和受教育者的關係,就是告知與被告知的關係;所謂教育,就是“明白人”對“不明白人”說話。

所以他們對孩子表示負責和愛,就是大事小事都要告訴他們如何做。不過,這種單邊主義思維方式,最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時,很瞧不上那些打孩子的人,覺得成人靠武力征服孩子,真是無能。他自己有了兒子後,遇到問題,總是耐心地跟孩子講道理。

但是,隨著孩子慢慢長大,他發現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經常很固執逆反,不管家長怎麼說,就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對,周圍又不時地有人對他說,教育男孩子就要粗野一些。

只要告訴他什麼是對的什麼是錯的,想讓他做什麼事,沒什麼好商量的,必須服從,不行就動用武力。所以,有兩次他和孩子發生衝突,真的沒能控制住,對孩子動了手。到這時,他才發現自己黔驢技窮,也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性,不少家長,包括很多學校老師,面對孩子的一些問題時,經常脫不了這樣的套路:先講道理,講道理不行就去批評,再不行就通過發脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章,比如陳述我為你付出多少辛苦,你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過,3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是:講道理、發脾氣、刻意感動。

這句重要的提醒已存世百年,可這3種辦法恰是很多家長身體力行,運用最純熟的。每當我在不同場合引用盧梭這句話時,總是會引起別人的疑問和困惑:如果講道理孩子不聽,除了生氣或感化他,還有什麼方法呢?難道不要教育他嗎

當然要教育孩子,但以大道理壓人,強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”,這是在使蠻力,是思維懶惰和粗糙的表現,不但無助於問題的解決,反而會使問題之扣越系越複雜,越系越死。教育是門藝術,講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式,變通一下,效果可能會好得多。

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講道理孩子不聽

不如換種方法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法,給家長帶來麻煩。遇到這種情況,除了想辦法和孩子溝通,也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和願望,不要輕易下論斷,說孩子“不聽話”。

實踐證明,想要孩子接受一個觀點,從情緒上入手最容易,通過問答的方式,調動孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前,她上衛生間不注意關門,孩子經常跟進來。後來她覺得孩子越來越懂事了,讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好,就不再允許孩子跟進來,孩子不聽,非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理,總沒什麼效果,媽媽只好強行把門閂上,孩子每次都在外面拍打著門,哭得聲嘶力竭,有一次甚至哭吐了。

從此,孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上,即使他正和姥姥玩著,或正在看電視,媽媽想悄悄地溜進衛生間時,他不知為什麼總能發現,會馬上丟下正做的事,衝過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發愁,每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量,感覺真是累人。

我對她說,既然前面已講過道理,沒用,就不要再講,換一種方法,用問問題的方式來給孩子做思想工作,效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題:

“你不讓媽媽去衛生間,那你覺得媽媽尿褲子裡好還是尿馬桶裡好?”大多數孩子第一問就可解決問題,他們會很快判斷出來,尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案,多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子,因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間,可能會故意彆扭著回答,說尿褲子好,那麼接下來家長問第二個問題。

第二個問題:

“你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”一般情況下,孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子,孩子也會本能地愛父母,願意討好父母,所以在這個問題中,幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣問的目的,是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇,要真誠地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然後讓孩子在外面等著,並給他一個期待,讓他看看一會兒媽媽出來後,是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說,只要有一兩次,他體會到正確選擇的快樂,看到媽媽因為自己的選擇而高興,正面心理得到強化,問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別,到這裡還不行,固執地選擇要媽媽不高興,那繼續問第三個問題。

第三個問題:

“你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個問題上,按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興。

媽媽在第二天可以接著問同一個問題:媽媽今天因為不能正常上衛生間不高興了,你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態度拿捏好,要平和而真誠。誇張的口氣會誤導孩子,讓他以為這只是個遊戲,故意做出錯誤的選擇,以延長游戲時間;當然更不能表示出生氣,那樣會讓孩子覺得自己壞,刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意,他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽後來告訴我,她問到第二問,問題就解決了,很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子,確實讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活,總會發現根源在於家長的固執。許多家長,可以為孩子付出生命,卻不肯在孩子麵前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一樣,就會毫不猶豫地去勸說孩子服從,讓弱小的孩子舉起想法的白旗。

做“不講道理”的家長,並非完全否定言語的必要性,而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這裡另有3條建議。

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講道理一定不要

“口是心非”

想給孩子講點什麼道理,必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經常遇到心口不一的家長,比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較,向我討教的問題卻是:孩子考試成績不好時,如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分數?

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧,這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣,語言所到之處,也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,我自己到底是怎麼想的?

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避免向孩子灌輸

庸俗價值觀

生活中可以經常看到這種情況,一些家長自己站位不高,卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解,甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學,給別人講題既浪費時間,又容易被別人超過。

生活就是競爭,別人走得靠前了,你就落後了。孩子從這些所謂的人生道理上,學會了小鑽營、小算計,卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”,實際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛限制了他的發展。

教育的真正準備是完善自己,想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,什麼也不說總比胡說好得多。

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切不可把“不講道理”

做成“不講理”

有一些家長確實很少對孩子講道理,他們很直接,三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這裡所說的“不講道理”,而是不講理了。更有些家長,對孩子簡單粗暴,卻在事後美化自己的行為。例如,打了孩子,然後又深情地講“孩子,我為什麼打你”,通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯,矯情得十分了得,是更深層面的不講理。

“講道理”是下策,發脾氣是下下策,發脾氣加虛偽是下下下策。總之,教條不重要,教養才重要。盧梭說過,事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的,他通過這種語言,能說服人心,作出行動。想讓孩子懂道理,家長就要口頭少講道理,行為符合道理,這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長首先要做得有道理,做得有道理,比說得有道理重要得多。

為什麼父母跟孩子不好溝通?有兩大原因。第一大原因:父母和孩子不是同一個物種。當今世界就不一樣了,父母受的教育和今天孩子接受的教育就不一樣。那怎麼辦呢? ——重新變成一個物種。兩個物種是改變孩子還是改變我們父母呢?當然是做父母的改變。

為什麼要改變父母呢?因為孩子就是在當下這個環境、當下這個社會裡頭出生的,而且由於孩子還小,如果我們讓他們改變實際上是很難的。我們做父母的,站的高,高可以就低,所以父母要主動地進入到孩子的世界,了解孩子,跟孩子成為一體,然後就好溝通了。

父母無法和孩子溝通的第二大原因就是不在同一個世界。不在同一個世界,就沒有共同語言。所謂“酒逢知己千杯少”,就是在同一個世界;“話不投機半句多”,就不在同一個世界。所以我們做父母的要想跟孩子很好的溝通,就必須主動走進孩子的世界。

我們帶孩子也是這樣,首先成為孩子,進入到孩子的世界裡面去,然後還要比他優秀。所以,跟孩子在一起的時候,我們就要成為孩子王,站在孩子的角度和立場上,體會他們的感受和需求,和孩子們溝通,成為他們的朋友;同時要做他們的引領者,領著他們向前看,往高走。

這個坐姿,可能毀了寶寶一生!

經常聽到媽媽們埋怨自己的身形不夠完美

腿不夠直

背有點駝

脖子有些短

眼睛近視了

……

以至於,對娃娃這輩兒有了更多的期許與要求。

殊不知,寶寶常見的一個坐姿,

正是導致這些問題的元兇。

速來圍觀,寶寶的這個坐姿,必須立即糾正!

可能還有很多家長並不明白W型坐姿對幼兒產生的負面影響有多大!為了避免以後追悔莫及,希望各位爸爸媽媽們銘記:W坐姿雖可愛,但是請一定及時幫孩子糾正!不糾正後果很嚴重!

什麼是“W”型坐姿?

“W”型坐姿,是指寶寶坐時兩條腿的小腿都向外彎曲,若從寶寶的頭頂看,他的腿就像字母“W”一樣,因此得名。

為什麼寶寶都喜歡這個坐姿?

因為寶寶聰明啊,知道這是個最省力的的坐姿。這個坐姿底盤寬、重心低,不費力氣就可以輕輕鬆松維持身體的平衡。很多寶寶剛剛學會坐的時候,非常容易形成“W”型坐姿。當然,寶寶早期是可以使用“W”坐姿的,然而,一旦進入學步期,就要告別這個姿勢了。

坐得越久,危害越大

嬰兒肌肉的張力不夠大,“W”坐姿就會作用於較軟的那一側肌肉。如果會走的寶寶長期以這種姿勢坐立,哪怕肌肉張力再好,他們關節的發育也會受到種種負面影響。

影響平衡感、不利於大動作發育

寶寶“W”坐時,兩條腿完全支撐上身,基本上不需要自己調節重心,所以平衡感得不到有效鍛煉。但平衡感非常重要,寶寶學走路時,難免會跌跌撞撞,這時候就需要寶寶及時作出反應保持身體平衡,以盡可能地保護自己了。

形成內八字、X型腿

長期保持“W”型坐姿,骨盆向外擴張,膝關節長期外翻,容易增加大腿骨內轉角度,

這樣的孩子走路跑步時會明顯有腳向外撇的動作,就是“八字型”,也就是X型腿。除此,還可能會造成腳趾內傾,也就是說兩隻小腳板朝內側斜,並且容易導致平足和筋腱緊張,讓寶寶走路不穩,很容易跌倒。

導致駝背

“W”坐姿還可能造成寶寶脊柱前凸,即脊柱大幅度向內彎曲,也就是我們常說的駝背。駝背不但讓寶寶看起來沒有精神,而且還會影響寶寶身體整體的平衡感和協調能力。

那一時疏忽犯了錯,沒及時糾正寶寶“W”坐腫麼辦?

很多媽媽們看到這,可能都慌神兒了,不過醫生也說了,一般“W”型坐姿及早發現、及時改正,寶寶是不會出現以上問題的。最怕的是一直不注意,看到寶寶這麼坐萌萌噠,還忍不住拍個照曬朋友圈,等寶寶會走時問題顯現出來,就追悔莫及了。所以各位媽媽們,一定要將這個W型坐姿“扼殺在搖籃裡”!

那麼,正確坐姿是怎樣的?

寶寶如果已經習慣了W坐姿,開始切換成其他坐姿可能會不適應。這時,爸爸媽媽們就需要多花時間陪伴寶寶以新坐姿玩耍,讓寶寶逐漸適應。鼓勵寶寶經常變換坐姿是很有必要的,因為不同的坐姿鍛煉到的肌肉群側重點不一樣。

1、盤腿坐:坐在地上、雙腿向內彎曲,兩腳交叉,這是寶寶開始練習坐時最鼓勵的坐姿,這也是改善“W”坐姿的方法之一。因為盤腿坐可以伸展緊縮的肌肉、矯正腿部變形。

2、環坐:坐在地上、兩腳的腳掌是相互碰著的,形成一個環狀。小喜認為這種坐姿比W型要可愛多了!

3、側坐:一條腿向內彎曲,另外一條腿向外彎曲。

4、長坐或V型坐:兩腳自然伸直或成V型打開。嚴格來說這種坐姿是最適合孩子的身體發育的哦!

——感謝小模特:卷妹

坐,就要有個坐相!幼時的習慣可能會影響孩子一生。僅拿”W”坐姿來說,雖短期內不會有大問題,但長期保持這一姿勢危害可是不小呢,爸爸媽媽要多多留心。以後若在朋友圈看到曬娃照片,發現這樣的坐姿,記得趕緊留言指正哦!

除此之外,良好的坐姿也離不開父母日常良好的習慣培養,比如督促寶寶腰要坐直,書本距離眼睛的距離要適當……父母還可以從小就給孩子灌輸正確坐姿的意識。在孩子心中埋下一顆種子“站有站相,坐有坐相,也是一個好孩子必須掌握的技能哦。

你不經意的動作,有可能是寶寶肋骨外翻的原因,你知道嗎?

關於孩子肋骨問題,相信不少父母了解是少之又少,更不會想到不經意的一些動作會造成孩子“肋骨外翻”。所以父母一定要當回事。

那什麼是肋骨外翻呢?

讓孩子平躺下來,如果你看到孩子最下緣的肋骨是超出身體邊緣的,那就是肋骨外翻。

現在很多父母都會把肋骨外翻都會與缺鈣聯繫在一起,其實不是的。

這種狀況的產生也是跟平常父母總習慣用右手抱孩子,讓左側的肋骨緊緊貼在身上有關,經常這樣做,那右側的肋骨就會不協調。

所以最好的辦法就是在抱孩子時盡可能讓寶寶兩側的肋骨都緊貼自己的胸部,堅持一兩個月就會看到效果的。

另外,嬰幼兒的肋骨是比較軟的,如果經常給孩子的褲子系的太緊,也是會導致肋骨外翻。

所以父母在給孩子系腰帶時不要太緊,也不要把褲子提的太高,最好在2歲以上穿背帶褲,2歲以上再穿鬆緊褲。

雖然這寫動作引起的肋骨外翻,不會對孩子身體造成危害,但是會影響美觀,還是要盡量避免。

《妻子的空位》 我看了,淚崩啦。 。 。

他的妻子因為意外事故離開他身邊已經四年了,他因為無法兼顧父母雙親的角色而感到挫折。

有一天晚上回到家,他只是很簡短地和孩子打個招呼,就因為身體疲累,不想吃晚餐,脫掉西裝之後就直接往床上躺下。就在那個時候, 砰的一聲,紅色的湯汁跟泡麵瞬時弄髒了床單和被單,原來有碗泡麵在棉被裡!這小子真是的,他拿起一個衣架,跑出去,往正玩著玩具的兒子的屁股就打。

兒子邊哭邊告訴他:“飯鍋裡的飯早上已經吃完了,到了晚上,見爸爸還不回來,他就在櫥櫃的抽屜裡找到了泡麵,想泡麵吃、可是想到爸爸說不能亂動煤氣,所以他就打開洗澡的水龍頭,用熱水泡了泡麵,一個自己吃,另一個想留給爸爸吃。 怕泡麵涼掉,他就把它放在棉被裡焐著,等爸爸回來。由於正在玩向朋友借來的玩具,所以爸爸回來忘了講。”

他不想讓兒子看到自己流淚,所以沖到洗手間,將水龍頭打開,大聲地痛哭——過了好一陣子,他打開兒子的房門一看,發現兒子已和衣睡著了,臉上滿是淚水,手裡還拿著媽媽的照片。

從此,他更加用心地去照顧兒子,兒子進入小學讀書後不久,他再一次打了孩子。那天老師來電話說,兒子沒有去學校,他立刻請假回家,滿世界找兒子,幾個小時後在一家文具店的門口,看見兒子站在電動玩具前面,於是他生氣地打了兒子,兒子並沒有說出任何的解釋,只說了聲對不起。

一年後,他接到小區郵局的電話,說兒子把一捆沒有寫地址的信,惡作劇地放進郵筒裡。每年到了年底,正是郵局最忙碌的時候,所以這對他們造成很大的困擾。他立刻跑到郵局,領回了那一捆惡作劇的信,回家後把信丟到兒子眼前說:“你為什麼要這樣惡作劇?”兒子哭著回答說:“這些信是我要寄給媽媽的。”他的眼眶紅了,接著問兒子:“為什麼一次寄這麼多信呢?”兒子回答說:“以前我要把信投進去的時候,因為個兒太矮,所以沒辦法投入。最近我已經夠得著了,所以我就把以前沒有寄的, 一次全部都投進去了。”他聽了以後,心中一片茫然,不知道該對孩子說什麼話。過了一會,他說:“媽媽現在在天上,以後你寫完信,把信燒了,就能送到天國去。”

孩子睡著之後,他打開了那些信,想了解一下孩子想跟媽媽說些什麼,其中有一封信徹底攪動了他的心。

親愛的媽媽:

我很想念你!媽媽,今天在學校裡有媽媽和孩子一起的才藝表演,但是因為我沒有媽媽,所以就沒有去參加,我也沒有告訴爸爸,怕爸爸會想念媽媽。結果爸爸到處去找我,但我為了讓爸爸看到我很開心的樣子,所以故意坐在電動玩具面前。雖然爸爸罵我,但是我到最後也沒有告訴他原因。媽媽,我每天都看到爸爸對著你的照片發呆,我想爸爸也跟我一樣,很想念媽媽吧!

媽媽,我現在已經記不清楚你的聲音了。媽媽,請你讓我在夢中,再一次能夠看到你的臉,聽到你的聲音,好嗎?聽說把想念的人的照片放在懷裡睡覺,就會夢到她,可是,媽媽,我天天晚上這樣做,為什麼你還沒有出現在我的夢裡呢?

讀完這封信以後,他嚎啕大哭。他不停地問: 自己要怎樣才能填補妻子的空位呢?

當我們把孩子帶到這個世界上,就意味著承擔了極大的責任。已經當媽媽的女同胞,不要加太多班,已經當爸爸的男同胞, 不要喝太多酒,不要抽太多煙,請務必要照顧好自己的身體,才可以好好疼惜你的小寶貝,千萬不要為了收入而預支健康,沒了健康,名利又算什麼,不要總想著等我以後有錢時再如何如何, 因為, 誰知道下一秒會發生什麼事呢?誰知 道有多少個以後呢?

如果你流淚了••••••轉!

尊重和包容救了她,一個真實的故事。

這是一個真實的故事,加州一位女士在一家肉類加工廠工作。有一天,當她完成所有工作安排,走進冷庫例行檢查,突然間,不幸發生了,門意外關上了,她被鎖在裡面,她的呼救被淹沒在了下班工人們的人海中。雖然她竭盡全力地尖叫著,敲打著,她的哭聲卻沒有人能夠聽到。這個時候大部分工人都已經下班了,在冰冷的房間裡,沒有人能夠聽到裡面發生的事。

五個小時後,當她頻臨死亡的邊緣,工廠保安卻打開了那扇門,奇跡般地救了她。

後來她問保安,他怎麼會去開那門,這不是他的日常工作。保安解釋說:我在這家工廠工作了35年,每天都有幾百名工人進進出出,但你是唯一一位每天早晨上班向我問好,晚上下班跟我道別的人。許多人視我為透明看不見的空氣,沒有人尊重我。你每天都和我熱情地打招呼,所以我認識你。

今天,你像往常一樣來上班,簡單地跟我問聲:您好。但下班後,我卻沒聽到你跟我說:再見,明天見。

於是,我決定去工廠裡面看看。我期待你和我說:再見。因為這話提醒我,我是被尊重的,使我非常開心。沒聽到你的告別,我猜想可能發生了一些什麼事情?這就是為什麼我在工廠每個角落尋找你。

就這樣,這位女工獲救了…

謙虛,尊重和愛你周圍的人。每天去影響你周圍的人,因為你永遠不知道明天會發生什麼。

人與人之間,要的就是份真誠,不需要花言巧語,實實在在就好!

不需要山盟海誓,真正做到就好;

不需要彼此埋怨,相互理解就好;

不需要相互猜疑,相信對方就好;

不需要成天生氣,懂得包容就好;

不需要時刻不離,心裡有你就好;

不需要轟轟烈烈,走到最後就好;

不需要大富大貴,平平安安就好。

送給朋友最好。

學會真誠,懂得感恩,自己心情也好 …

生活,原來如此美好!當您讀完本篇文章時,你可將它讓更多人看到,帶去一些積極的信息,讓世間多一點愛。讓我們把這份善意長長久久地保持下去。

如果你有女兒,一定教會她這件事

薇姐是婦科醫生,前幾天接了個患者,22歲的小姑娘,第五次來做人流。

媽媽陪著來的,一直滿口髒話地罵女兒蠢、賤——不是罵她一再懷孕,而是懷孕了卻放跑了肇事的男人,要她這個媽來接盤。而且不早點來藥流,拖拖拖,拖成人流,白白浪費錢。

女兒也不吃素,說:“我特麼有什麼辦法,反正他跑了我沒錢,今天你要拿錢我就做,不拿大不了生下來。”

薇姐本來還想勸姑娘以後別再糟蹋自己身體,見母女倆如此奇葩,只好作罷。

人家根本不在乎自己的身體,你提醒她流產傷身有什麼用?

骨子裡不自愛的姑娘,是沒救的。

而且我倆一致認為,這姑娘的不自愛,有她媽一大半的功勞——現在開口就說女兒蠢、賤,想來以前也是如此吧,一個女孩子,從小就被灌輸“你又蠢又賤,不值一分錢”的觀念,她怎麼可能愛惜自己?

薇姐說:“這些年,見過太多不自愛的姑娘。我也有女兒,我要教她的第一件事,就是自愛。”

類似的姑娘,我也見過很多:

明明不愛,卻為了錢給已婚男人做小三;

明知對方是渣男,還死不放手,被一次次傷害;

明知毒品多壞,也經不住誘惑去嘗試;

不努力上進,在大好光陰裡放縱自己鬼混;

不注意修為,言行粗俗,出口成臟;

……

這些姑娘,看起來是教養、三觀的問題,本質上,其實是不自愛。

不愛自己,所以不珍惜自己的感情、身體、聲譽、人生。

而之所以如此,多半是父母的教育出了問題。就像那個五次流產的姑娘,如果她生在一個教她愛自己的家,斷然不會如此。

我外甥女小時候超可愛,帶出去玩,總有人來摸頭捏臉親小手。

她稍微大點後,有些抗拒,我姐就教她:“你有權決定讓不讓別人碰你,如果不喜歡,可以躲一下,告訴別人’謝謝你喜歡我,但我不想被人摸’。 ”

有次我和我姐帶她去玩具店,說好了只買一樣,但她看上兩個,鬧著都想要。店主奶奶看她可愛,說:“你親我一下,這個兩塊錢的卡片,我就送你了。”

外甥女有點猶豫,看得出她不太想親奶奶,但又實在想要卡片。

掙扎再三,她勉為其難地想去親。我姐拉住了她,說如果你能讚美一下奶奶,媽媽就給你買。

她想了想,說:“奶奶的眼睛很漂亮。”

於是皆大歡喜。娃得到了卡片,奶奶也很開心。

回來後我姐說:“親和讚美,是兩回事。”

不想親卻去親,會讓孩子覺得自己的身體和感受不重要,可以拿去換卡片。她今天為了卡片勉為其難親別人,次數多了,將來就可能為了豪車豪宅給別人做二奶。

而讚美,是讓她努力發現別人的好,並勇敢大方去表達,這是本事。女孩子一定要懂得用自己的本事去得到想要的東西,不能用身體和感情交換。

我深以為然。

其實每個孩子都是從她成長裡的一件件小事裡認識自我、養成行為習慣的。父母的點滴言行,都在潛移默化地影響著她,培訓著她。

你讓她知道自己很好很重要,她自然就會自尊自愛。

你讓她覺得自己一無是處活著都多餘,她很可能就自輕自賤自暴自棄。

女孩跟男孩有天生差別,她們更敏感脆弱,更可能用身體獲利,也更容易受到傷害。

如果你有女兒,一定也隱隱擔心她會走錯路,看錯人,受委屈,被辜負。

那麼,如何讓她最大可能地免於傷害?

重中之重,就是教會她自愛。

只有愛自己的人,才會全力保護自己,不給別人和世界傷害自己的機會。

所以,就請務必用言行讓你的女儿知道:

你很好,你有獨特的價值,你要愛自己。

你這麼好,要遠離那些可能毀壞你的東西。

你的愛很珍貴,可以付出,但如果別人隨意揮霍糟蹋,你要收回。

你的身體很珍貴,要好好養護,一日三餐規律點,不可以暴飲暴食。即便減肥,也要選擇健康的方式。

你成年後可以跟人上床,但不要濫交,最好是情到深處,水到渠成。如果不想懷孕,一定準備小雨衣。

要保持女性的警覺,遇到酒鬼無賴要避開,一個人走夜路要多加防範。

要注意女性的面貌,把自己收拾得利落點,漂漂亮亮最好,至少要乾淨整潔。不要滿口髒話,至少別張口就是國罵。

要好好努力,堅持自我成長,讓自己越來越有價值,越來越豐盛美好。

要去做自己願意並能承受後果的事,或者自己不願意但會有好結果的事。

總之,你這麼好,一定要好好珍愛,要把自己的身體和靈魂都保護完好,因為一輩子都用得著。

最好的教育,是授之於漁。

而父母給女兒的最好禮物,就是教會她自愛。

她愛自己,才會在無數個大大小小的選擇面前,堅定地選擇正確的路,就算偶爾一念之差走偏,也能及時回來。

她自愛,才會自尊自重,自立自強,才會是一個積極的人,才會有健康的生活,美好的靈魂,燦爛的人生。

家庭對孩子教育的影響,這篇文章講透了!

教育孩子,一直是個難題。有的父母會在小孩上學後,就把這方面的事情,放到學校、老師上,而忽略了自己才是孩子最重要的老師!

1、家

影響孩子成績的主要因素不是學校而是家庭。

2、矛盾

如果家庭教育出了問題,有矛盾,孩子在學校就可能會過的比較辛苦,孩子很可能會成為學校的“問題兒童”。

3、品學

成績好的孩子,媽媽通常是有計劃而且動作利落的人。父親越認真,越有條理,越有禮貌,孩子成績就越好。

4、貧窮

貧窮是重要的教育資源,但並非越貧窮越有利於孩子的成長。做父母的,需要為孩子提供基本的物質保障,不讓孩子陷入人窮志短的自卑深淵。

5、富裕

富裕是另一種更高級的教育資源,西方人的經驗是:“培育一個貴族需要三代人的努力。”“階層是會遺傳的。”但是,更高級的教育資源需要有更高級的教育方法,如果沒有更高級的教育方法,富裕的家庭反而會給孩子的成長帶來災難。

6、文化

不要做有知識沒文化的家長。有些人有高學歷,但不見得有文化。如果家長不懂得生活,不知道善待他人,甚至不懂得善待自己的孩子,無論他擁有多高的學術水平,他也是沒有文化的人。

7、獨立

父母可以把孩子作為世界的中心,但是不要忘了父母也要過獨立的生活。如果父母完全圍繞孩子轉而沒有了自己的生活主題,這樣的父母常常會以愛的名義干擾孩子的成長。有時侯,並不是孩子離不開父母,而是父母離不開孩子。

8、責任

父母需要承擔教育孩子的責任,不過,也不要因為教育孩子而完全取消了自己的休閒生活。 “沒有責任感傷害別人,太有責任感傷害自己。”

9、嚴格

如果孩子一哭鬧父母就趕緊抱起孩子,那麼,孩子就會利用父母的這個特點經常糾纏父母,提出更多的要求。所以,孩子哭鬧,不要著急把孩子抱起來,父母最好讓自己有事情做,讓孩子看著自己動作麻利地做事。

10、影響

夫妻關係影響孩子的性格。一個男人如果不尊重他的妻子,那麼,他的兒子就學會了在學校不尊重他的女同學。一個女人如果不尊重她的丈夫,那麼,她的女兒就學會了在學校瞧不起她的男同學。

11、使命

教育就是培育人的精神長相。家長和教師的使命就是讓孩子逐步對自己的精神長相負責任,去掉可能沾染的各種污穢,培育人身上的精神“種子”,讓人可以呼吸高山空氣,讓人可以揚眉吐氣。

12、態度

有修養的父母是“伏爾泰主義者”,“我不同意你的觀點,但我誓死捍衛你說話的權利”。他們從孩子出生的那天就開始跟孩子講道理,耐心的徵求孩子的意見。不要指望打罵孩子就能讓孩子學會服從。殺雞給猴看的結果是:猴子也學會了殺雞。

13、鼓勵

讓孩子成為既有激情又有理智的人。 “沒有激情,任何偉業都不可能善始,沒有理智,任何壯舉都不能善終。”

14、修養

讓你的孩子成為有教養的人,有教養從守時,排隊,在公共場合不大聲說話,不輕易發怒開始。

15、人格

做人要厚道。如果你的孩子比較厚道,請不要嘲笑他的軟弱。喜歡佔小便宜的人,往往吃大虧,因為他被別人厭惡。願意吃小虧的人,將來會佔大便宜,因為他被人喜歡。

16、活力

身體的活力能夠帶來精神的活力。身體好的人,性格陽光。身體不好的人,做事猶猶豫豫,躲躲閃閃,說話吞吞吐吐。

17、關愛

不要以為孩子1到6歲只是長身體的年齡。如果父母讓孩子1到6歲在祖父母或外祖父母那裡度過,等到孩子6歲時父母再把孩子接回來上小學,那麼,這個孩子在小學要么成為默默無語的沉默者,要么成為無法無天的搗亂者。

18、互動

經常和孩子一起做三件事:一是和孩子一起進餐,二是邀請孩子一起修理玩具,家具或衣物,偶爾邀請孩子幫忙解決工作中的困難。三是給孩子講故事並邀請孩子自己講故事。

19、共餐

如果沒有特別困難,父母最好每天趕回家和孩子一起進餐。家庭的共同價值觀,就在全家人圍著一張桌子吃飯的過程中建立起來。

20、傾述

給孩子講故事並邀請孩子自己講故事,讓孩子從聽故事開始建立閱讀和寫作習慣,讓孩子儘早學會獨立閱讀,儘早養成終身閱讀的習慣。 “只要還在讀書的人,就不會徹底墮落,徹底墮落的人是不讀書的。”從來不給孩子講故事的父母,是不負責任的父母。